先月の今日は、朝早くにあの子を産み。
今時間はちょうど夫と二人、病室でゆっくり過ごしていた頃でした。
死産した事実はとても悲しい事ではあるのだけど、
それでも出産したからなのか、妙にハイな気分だったりして、
夫と病院の売店まで買い物に行った記憶があります。
何か食べようかな？なんて。
でも食欲なんて全くなくて。
まだ１ヶ月、もう１ヶ月、どっちなんだろう？
こないだ会った母に、元気になってきたねと言われました。
母はとても嬉しそうだった。
私、元気かな？
まだ１ヶ月なのに、私はもう元気になっているのかな。
元気になってホッとした、と言う母の気持ちは感じるので、それは素直に嬉しい。
でも子供をなくして１ヶ月で元気になることに罪悪感もある。
あの子が亡くなって、この世の中で一番悲しいのは私なんだと思う。
周りの家族も夫も、悲しかった。
でもやっぱり、私が一番悲しかった。
私以上に悲しむ人はいないのに、私が元気になっていいのかな？て思ってしまう。
忘れる訳ではないのに、悲しみが減っていく気がして、それがすごく寂しい。
最近、というかちょうど火葬後ぐらいに、宇多田ヒカルの新しいアルバムを聴く機会があり、
亡くなられたお母さんに捧げた歌が多かったのですが、
心が揺さぶられすぎて泣きました。
誰が聴いても、藤圭子さんの事を歌っているとわかるのに、
それでも自分の事にも当てはまってくる。
真夏の通り雨
花束を君に
道
順番に、深い悲しみから立ち直っていく過程に思えます。
本当に苦しいところから、少し立ち上がり、そして歩いていくと言う。
今自分はどの段階にいるんだろう？
