火葬から１ヶ月経ちました。
今日（もう昨日ですが）教会へ、礼拝に行ってまいりました。
私は無宗教ですが、家族がキリスト教で、
今日の礼拝で甥っ子が出る劇があるとの事で、観に行ってきました。
ただ、神さまを信じる人の言葉
過去に何度か（数年に１度位の幅広さで）礼拝には行かせていただいてますが、
いつも最初にみんなで賛美歌？の歌唱があるのですが、泣きそうになるんですよね。
感動なのかな？もちろん私は歌を知らないので、聴いているだけなのですが。
その流れで劇があり、牧師のお話があり。
行くたび、毎回、心を温かいもので包まれるような感覚があり、涙が止まらなくなるのですが、、
今日はなんでか、必死で堪えました。
いっそ泣いてしまえば良いのかもしれないけど、堪えてしまった。
今日は、とても素敵なハープの演奏もあり、奏者の方のお話も聞けました。
彼女は、死んでもおかしくなかった交通事故にあったそうです。
右手に麻痺が残るかもしれなかった。 ハープが弾けなくなるかも。 でもそれは神のご意志。と。 入院中、自分の気持ちと向き合ったそうです。 諦められない気持ちや諦観の気持ち、 今まで神の為に弾いているつもりだったけど、そうじゃなく、自分中心な考えもあったのだと言う事。 私は、私は、と自分の事ばかり。 自分の欺瞞が神の怒りに触れた。 自分の知らない自分。 自分の気持ちは、神だけが全て知っている。
チョイチョイ違うのかもしれないけど、だいたいこんな感じのお話をされていました。
状況は全く違うのですが、何か少しわかる気がするな、と。
私には、神様が本当に存在するのかはわからないけど。
でも同じような気持ちが私の中にあったのです。
赤ちゃんを授かってから思った事、
本当に育てられるのだろうか？
睡眠時間なくなるんだな。
自分の時間もなくなるんだな。
イヤイヤ期とか大変だろうな。
一人前にするまでに沢山お金が必要だな。
ママ友とか公園デビューとか、気が重いな。
とにかくつわり、辛すぎる早く終わって！
ずっと、私私私。
自分のことばかり。
なんであんな事思ったんだろう。
ずっと不妊治療して辛くて、判定日の度に泣いて落ち込んで、でも治療を続けるしかなくて。
赤ちゃんが欲しかったから。その為にずっとがんばってきたのに。
私が、自分の事ばかり考えたから、私の子はいなくなってしまったのでしょうか。
私がそうしてしまったのでしょうか。
そうだともそうでないとも思えるし、ただただ苦しい。
今日感じたこの苦しさも、自分に対する罰のような気がして苦しい。
どう気持ちを立て直せばいいかわかりません。
