火葬の日からしばらくは、朝がとても辛く。
目覚めた瞬間、自分の状況がわからずに混乱していました。
今日は仕事だった？休み？、、辞めたか。
あれ、つわりが楽になったな。え？つわり？
そこから、、、、
そうか。きのう火葬してきたんだったな、、と思い出し、涙が止まらず。
毎朝、１から確認しなければ理解できませんでした。
夜より朝が辛かった。
退院から１週間後の検診で、まだ子宮の中が完全にはキレイになっていないようで、
子宮収縮剤を出されました。
また２週間後に検診です。
妊婦さんだらけの待合所で、私だけ場違いな気がして居心地が悪い。
夫が付いてきてくれて感謝です。
そして、病院でまさかの同級生に遭遇、、
ちょうど診察室を出た所で声をかけられ、
妊娠？と笑顔で聞かれ、思わずウンと答える私。。
正直誰にも会いたくなかったので、早めに切り上げてそそくさとその場を後にしました。
部活仲間だった同級生。
なんかちょっと冷たい対応しちゃったかな、２０年ぶり位だったのに、、
私も、妊娠？て聞き返すべきだったし、、
もう少し話して、電話番号交換してとか、本当だったら色々したかったのに。
家に帰ってきてからもしばらく悶々と後悔してしまいました。
夫を紹介するとか、そんな事も出来たはずなのに！
でも今の自分の状況は、幸せな妊婦さんにするべき話ではないのかな。
ああ、考えてももう遅い。
リビングのちょっとしたスペースに、仏壇と呼べるようなものではないですが（そもそも仏教徒でもなければ無宗教）、
お骨とお花を一緒にして、いつでも目に触れるようにしています。
ついつい、お菓子とかも一緒に飾ってしまう。
スーパーとか行くと、子供の頃に好きだったお菓子とかをついつい買ってしまい。
一時期、お菓子でこんもりしてゴチャゴチャしてしまったので、
今はだいぶ撤去してスッキリしています。
母が、小さいクリスマスのお人形を買ってきてくれて、
それもあまりに可愛いので一緒に飾らせてもらいました。
毎日、お花の水を換え、心の中でおはようとお休みを言う。
誰にも言っていませんが、夫と２人で決めた我が子の名前があり、時々名前も呼んでいます。
心が落ち着いて、慰められます。
お花と共に我が子と過ごしたからなのか、ふとした時にその匂いを感じる事があり、
あの子に顔を近づけて触っていた瞬間に戻ります。
本当に一瞬ですが、まるで近くにいるようで、存在した証の様で。
最近やっと、荒れ放題だった部屋の掃除を始めました。
つわり中、ほんとーに何もしなかったので。
掃除どころか、リビングの模様替えもして、なんだか違う部屋になったみたいです。
元気な日があったり、外出して楽しい日があったり、
どかんと落ち込んで横になってる日もあったり、テレビを見て爆笑してたり。
まさに一進一退ですが。
1歩1歩進んで行こうと思います。
